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Dopo il topic su "come affrontare la scuola al meglio" è proprio il caso di dirlo: Altair la scuola non la spiega, la fa. Ebbene, un fantomatico personaggio del mio calibro, che vi ha abituati a letture ben più sganassa-zebedei e altrettanti sermoni di dubbia valenza, non può assolutamente astenersi dal disquisire su come mettere in pratica la nobile arte della seduzione in un ambiente in cui, realisticamente, non mette piede da qualche giorno (volevate il battutone, nè?!).
Orsù accomodatevi, mettete da parte la lettura di Ovidio, chiudete i soliti siti da segaioli-finti-Casanova che fra giudizi discutibili (HQ, BQ, LH?!?!) mirano a null'altro che spillare qualche dindino dal vostro portafogli (pieno, altrimenti avreste una ragazza); questa guida è totalmente gratuita e funzionante al 100%.
NB: Prima di cominciare, chiarisco che la guida si riferisce al contesto liceale, poichè quello universitario è un po' diverso (si tromba senza farsi troppe domande sul come e perchè).
STEP 1: Il luogo
E' consigliabile che scegliate bene il luogo dove rimorchiare a scuola, poichè se è vero che un istituto ha di solito molte aule e dipartimenti, è altrettanto vero che tentare di approcciare in palestra con l'ascella pezzata e l'amico panzone dietro che ti grida di passargli il pallone, o in alternativa che sei più fermo di Montolivo in mezzo a un campo, non è proprio la scelta migliore. Per quelli dell'agrario è consigliabile una bella proposta in mezzo ai campi, magari accennando al fatto che il vostro bisnonno Turiddu ha fatto così con la sua aitante pretendente del tempo (Turiddu non vuole, è voluto).
STEP 2: L'Igiene
Detto in modo molto conciso: se ti alzi la mattina e senti odore di cane bagnato, senza avere un baldo pastore tedesco abbracciato dalla sera prima dopo una sbronza nè vivi tra i lupi, significa che è arrivato il momento di girare quella bella manopola della doccia incrostata dagli eoni del tempo.
STEP 3: Il Linguaggio
Un vero gentleman seduttore scolastico, appunto trovandosi in un contesto simile, non può esimersi dal parlare un corretto italiano. Se avete la dizione di Biscardi e la verve dialettica di Zeman direi che è giunto il momento di fare qualche corso. Evitate il dialetto, non siete dei genoani incazzati con Preziosi per una possibile retrocessione, nè dei fan accaniti di Gigggì D'Alessio, datevi una regolata. In alternativa potreste sempre imparare a memoria i convincenti discorsi su come fare soldi di Giovanni Berti e Alberto Mancini, non è escluso che funzionino.STEP 3: Il Savoir-Faire
Strettamente legato al punto precedente, immaginate la scuola come ciò che è: un contesto statale dove 7-8 poveri cristi si vengono a martoriare l'apparato genitale quotidianamente balzando di ora in ora da una cattedra del 15-18 ad un'altra. Ritorna la figura del cumenda, idolo di questa rubrica, siate come lui, o come me, o come David Sylvian, fate voi. Lui sarà il nostro modello, perchè di figo era figo ed io, per rimorchiare, mi ispiravo a lui.
STEP 4: L'abbigliamento
L'abbigliamento del seduttore è fondamentale, nel computo totale svolge almeno il 60% del lavoro. Dimenticate risvoltini da pescatori di vongole, ribadisco che non siete genovesi (altrimenti le ragazze non uscirebbero mai con voi), dimenticate anche la camicia abbottonata solo al primo bottone e poi lasciata a spacco, le t shirt, i jeans, le air max e tutte queste troiate. Il vero seduttore è New Romantic, è un argonauta che si barcamena nel modernismo alla ricerca del suo essere tra cultura e sorca; dunque il suo vestiario comprende mocassini, pantaloni classici a vita altissima rigorosamente con minimo due pinces, camicia tattica, magari variopinta o hawaiana se volete discostarvi dallo stile inglese, per puntare a qualcosa di più esotico (Miami Vice docet). Via tagli ad ananas o doppi tagli ignoranti fatti alla cazzo di cane, con mezza rapata e mezzo ciuffo collato con la millechiodi. Si deciso al cotonato, al caschetto decadente ed al taglio "Ziggy Stardust", ricordate che Tony Hadley negli anni Ottanta rimorchiava più di Bobo Vieri.
STEP 5: Cloroformio
Se proprio le avete provate tutte....
Mi raccomando, seguite bene questi consigli e contattatemi privatamente per averne altri! Ai primi dieci fortunati, solo per avermi mandato un messaggio privato a invito, saranno regalate tre copie del manuale da vero Guru del rimorchio scritto da me! (vi ricordo che ha scritto Schillaci, posso farlo anche io eh)
Non fatevelo raccontare.. -
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MAESTRO . -
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the best
Ps. voglio il manuale anche se il liceo l'ho finito da un po'. -
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Mito! . -
L' Ape.
User deleted
ALTRO CHE PLATONE QUI SU NAN ABBIAMO UN FILOFOFOFOFO CHE NON FINIRÀ MAI SUI LIBRI DI STORIA SOLO PERCHÉ LUI È TROPPO MITICO PER LA CARTA.
#SCOLPIAMOLESTATUEPERALTAIR. -
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E ora vogliamo il New Romantic . -
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5mila like video di 3 ore sul New Romantic . -
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dai lo so che non vedi l'ora di farcela la diretta sul new romantic . -
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oppure fai come Jin, esci la minchia e le ragazze si inchinano al tuo regale cospetto 
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.oppure fai come Jin, esci la minchia e le ragazze si inchinano al tuo regale cospetto
a furia di non lavarsi pure gli alberi si inchinanoCITAZIONE(Turiddu non vuole, è voluto).CITAZIONESTEP 2: L'Igiene
Detto in modo molto conciso: se ti alzi la mattina e senti odore di cane bagnato, senza avere un baldo pastore tedesco abbracciato dalla sera prima dopo una sbronza nè vivi tra i lupi, significa che è arrivato il momento di girare quella bella manopola della doccia incrostata dagli eoni del tempo.
toh, si parla di te jin. -
.oppure fai come Jin, esci la minchia e le ragazze si inchinano al tuo regale cospetto
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BorutoMaster.
User deleted
Veramente a me per rimorchiare Alice è bastato fare una passeggiata e parlare con lei... Ah vero, l'anno scorso avevo 10 anni. Ah ok... . -
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poi avvengono le crisi matrimoniali e ci chiediamo perchè. . -
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tutti all'attacco come zeman
oh no ho sbagliato topic.
NAN ~| Naruto Addestramento Ninja { Naruto, Gdr, One Piece, Fairy Tail, Bleach, Hentai } 
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