Come affrontare la scuola al meglio

Altair~

Posted on 13/9/2013, 23:19

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~Se son rose appassiranno

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Purtroppo per voi la scuola è ricominciata, dunque vi dovrete preparare al meglio per affrontare questa durissima stagione e scampare alle ire di quegli esauriti dei vostri professori. Quindi anzicchè frignare come negri davanti ad un KFC in fiamme seguite questa guida per diventare degli assi della scuola, dei veri e propri Dei delle piazze.

Punto Primo: LO ZAINO DEL CUMENDA
A scuola purtroppo per voi è necessario portare uno zaino o comunque una sacca per trasportare i vostri ~~mattoni per costruire muri~~ libri, dunque vi dovrete attrezzare a dovere. Il problema è che molti di voi non fanno come lavoro part time il muratore, ragion per cui sarete nel più dei casi spacciati e condannati a malevoli dolori lanciati su di voi da Zeus in persona. Portare lo zaino in spalla è da servi, il vero altairiano DOC si distingue per lo stile da cumenda anche se nella realtà dei fatti è uno straccione senza vergogna. Procuratevi quindi una Ventiquattrore per trasportare il vostro materiale. Ciò non solo vi renderà degli apparenti ricconi stimati dalla plebe, ma darà anche ai professori un'ottima immagine di voi.

Punto Secondo: L'ABBIGLIAMENTO
La scuola è una cosa seria e come tale richiede anche un abbigliamento sobrio ed impeccabile. Si ritorna sullo stesso discorso di prima, vestitevi con lo stile del vero cumenda, assicuratore, bancaro e non con quello del paninaro infimo. Dilettatevi nei più improponibili cosplay di Oscar Giannino e vedrete che pure i professori vi daranno del voi.

Punto Terzo: L'ATTEGGIAMENTO
E' ovvio che voi non siate neppure minimamente paragonabili a quei servi dei vostri compagni, dunque snobbateli ma allo stesso tempo sbattete loro in faccia la vostra superiorità sfoggiando il look alla pescatore di vongole o alla Bendtner. L'attegiamento del cumenda scolastico prevede anche l'improvvisarsi casanova, ma mai con le proprie coetanee. Qualsiasi prof scopabile dovrà cadere ai piedi di un vero cumenda, quindi anche con loro atteggiatevi da uomini superiori e vissuti. Inventate qualche leggenda su di voi, create pagine facebook dove siete considerati mitici, insomma date sfogo alla vostra fantasia e le avrete in pugno.

Punto Quarto: BOTTA E RISPOSTA
Arrivati a questo punto dovrete dimostrarvi infallibili. Arricchite dunque il vostro lessico di parole forbite, imparate a memoria qualche frase saggia di un barbone a caso che vive all'angolo e possibilmente anche delle citazioni latine/greche. Ubi maior minor cessat è perfetta se il vostro nome è Mario, in quanto potrete cambiarla in Ubi Mario minor cessat, suscitando lo stupore di folle incredule. Anche Timeo danaos et dona ferentes può funzionare, tanto nessuno sa che cazzo voglia dire. Se sfoggiate qualcosa di simile ad un istituto tecnico entro 12 ore sarete nominati preside, nei licei forse no ma è comunque possibile, anche se trattandosi appunto di un'ipotesi resterebbe comunque un qualcosa di ancora probabile (cit)

Punto Quinto: LA SCUOLA COME UN CIRCOLO
Per il cumenda scolaro affamato di successo la scuola non è un luogo dove soffrire per le interrogazioni, ma un circolo dove incontrare gnocche, conoscere nuova gente e apprendere un'arte. Dunque mostratevi sempre curiosi e beffardi nei confronti dei vostri professori, mettendovi sul loro stesso piano e giustificandovi con il "tanto siamo tutti uguali". E' il modo migliore per diventare dei cagacazzo giustificati liberi di agire nell'istituto.

Punto Sesto: L'EQUIPAGGIAMENTO
L'equip del cumenda non è uguale a quello degli altri poveri stolti. Assicuratevi di portare con voi: Una stilografica, fazzoletto di stoffa in seta da mettere nel taschino, monocolo per le letture, pettine, agenda personale (che so sti diari di cazzo) piena di appuntamenti falsi, phon, quaderno senza fronzoli possibilmente rivestito in pelle. Mi raccomando l'ordine di ogni cosa.

Punto Settimo: LA RICREAZIONE
Assicuratevi di fare una ricreazione da veri dei, portate dunque con voi una buona bottiglia di vino da buttare giù con ciò che meglio credete. La presenza del vino è fondamentale, dunque sarà necessario fornirsi di almeno una bottiglia al giorno. Il vero cumenda non beve vodka o cagate simili, quindi ocio.

Questi sono i consigli per divenire degli dei a scuola, metodo testato e funzionante, non vi resta che cambiare la società e divenire potenti, de polizzia.... de carabbigneri....

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FMO

Posted on 14/9/2013, 01:12

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